sábado, 31 de diciembre de 2011

Propósitos..

Último día del año... Todo el mundo te hace la misma pregunta: ¿Cuáles son tus propósitos de año nuevo? Todos los años tengo algo para responder, pero este año curiosamente no tengo ni la más mínima idea. Y por otro lado me pregunto: ¿Para qué nos hacemos propósitos? ¿De verdad hay alguien que los cumpla? Luego pienso que seguramente nos los hacemos para tener esperanza y alguna meta a comienzos del año que entra. Y este año, no tengo ningún propósito, ninguna esperanza, ninguna meta para alcanzar en el 2012, lo que puede que sea preocupante, pero por mucho que busco no hay nada que de verdad quiera alcanzar, bueno nada que este en mi mano...
Intento pensar, pero no puedo, por mucho que lo intento no consigo ningún propósito que merezca la pena, puedo decir: estudiar más, hacer las cosas todos los días.... Sé que realmente no lo voy a hacer, y además eso no es un gran propósito que digamos...
Sabéis? Creo que he encontrado mi propósito para año nuevo. Y es simplemente dejarme llevar por el momento, sin planear las cosas, sin pensar, solo actuando como crea en cada caso. Puede que este propósito termine trayéndome consecuencias, pero este es mi propósito de año nuevo...

viernes, 30 de diciembre de 2011

Gracias corazón...

Creo que mi corazón me odia, siempre se fija en la persona equivocada, se fija en la persona que no es para mí... Y es que creo que lo único que busca es mi tristeza, que llore hasta las tantas pensando en quien no debo, pero qué puedo hacer? Pensé en arrancármelo y ponerme uno de piedra o hielo, después mi asquerosa personalidad me traicionó y no me dejó hacerlo. Ojalá no hubieras aparecido en mi vida, de verdad, ahora no estaría llorando y escribiendo como una imbécil, exactamente como lo que soy... Pero ahora no puedo pedirte que te vayas, pues entonces si que moriría en vida, porque tú eres mi vida...
Gracias estúpido corazón ahora sé que me odias...

Amor...

En el día de hoy me siento triste, me siento inspirada para escribir hasta una novela... Y sí, me siento triste por él, por el mismo de siempre, ese chico al que creo que puedo decir que amo... Aunque las palabras "amor", "enamorar" y "amar" siempre me han dado miedo, nunca he querido relacionarlas conmigo, porque les tengo demasiado miedo. No a ellas en si mismas, si no al daño que te queda después de sentir amor, de enamorarte y de amar. Y hoy por primera vez puedo pronunciarlas, por supuesto, referidas a él. Y es que no lo puedo sacar de la cabeza, de verdad que lo intento pero me resulta imposible... Me siento tan estúpida intentando contener el llanto que mis ojos se empeñan en soltar... Y si esto es el amor puedo decir que el amor es una mierda...

Hoy...

Hoy te he visto, he sentido que el corazón se me salía de palpitar tan fuerte y tan despacio a la vez, que lo único que quería era que no acabara la tarde de hoy, que era una persona totalmente feliz simplemente con estar a tu lado y oírte hablar....
Ojalá te pueda ver más a menudo, aunque solo sea como tu amiga, como esa amiga a la que nunca verás como algo más....Esa amiga que siempre estará ahí, en lo bueno y en lo malo, en tus penas amorosas, esas en las que yo te consuele, y lo haga con una sonrisa aunque por dentro mi corazón se esté cayendo a cachitos....
Pero sé que cada vez que te vea sentiré lo mismo que hoy y seré la persona más feliz del mundo, viéndote reír y contándome tus alocadas historias... Aunque no te escuche con total atención porque estoy observándote, observando tus labios, esos que querría besar, observando... en fin, observando lo perfecto que eres...
Ojalá que algún día sientas lo mismo que yo al verme, sientas ese palpitar, ese no poder escuchar con total atención y esas ganas de decirte a ti y a todo el mundo: TE AMO....

jueves, 29 de diciembre de 2011

Pienso...


Pienso en lo que ayer dijiste, en lo que ayer sentí cuando lo leí: Me sentí la persona más feliz que existía en el mundo, me sentí especial, simplemente quería tenerte al lado, abrazarte y decirte que te quiero....
Pienso en esa frase, en los posibles significados que esa frase tenía, esa frase a la que le dí tantas vueltas durante la noche, esa frase en la que mis pensamientos tanto trabajaron para encontrar otro significado y así no hacerme las falsas ilusiones que mi cerebro se empeña en hacer para destrozar mi corazón más adelante....
Pienso en el verdadero significado, ese significado decepcionante, ese significado que lo único que hizo fue dejar claro que solo somos amigos, que no hay nada más....
Pienso en lo que ahora siento, siento que tengo el corazón roto, siento que lo único que quiero es llorar a solas, siento un dolor que nada salvo tú puedes aliviar y siento que mi felicidad solo depende de ti....
Pienso en que nunca he sentido esto por nadie, y para una vez que lo siento es de la persona equivocada...
Pero en lo que más pienso es en una frase, que ocupa toda mi cabeza: te quiero.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Palabras...


¿Cuántas palabras hay en el español? ¿Miles? ¿Millones? Y aún así no encuentro las correctas para definirte, eres tan... especial. Siento no ponerte más adjetivos, pero como ya he dicho, no hay palabras para definir el cómo eres. Porque para mi eres simple y sencillamente perfecto. (L)