viernes, 17 de mayo de 2013

Mes

Hace casi un mes que no escribo, lo siento de veras, pero he tenido muchas cosas que hacer y, la verdad, pocas ganas de contarlas.
Si hiciese un balance de qué ha ocurrido este mes solo destacaría que una vez más, en cuanto a sentimientos se refiere, ha sido una montaña rusa de altibajos.
Tras este mes he decidido que ya no siento nada por él, solo me trae dolores de cabeza, parezco estúpida, pero ya no, todo se va a acabar. ¿Os imagináis que pudiésemos decidir a quien querer y a quien no? 
Lo que más me duele es que si tuviésemos esa oportunidad lo seguiría eligiendo a él...
Alguien dijo que el amor era muy bonito, está claro que se equivocaba y mucho. El amor es una mierda, una droga, un veneno. Nada que de verdad alguien quiera sentir.

domingo, 21 de abril de 2013

Sorteo ^^

Os tengo un poco abandonados, lo siento mucho, de veras!
Pero hoy no vengo a hablar de mis cosas, sino a deciros que voy a participar en otro sorteo, a ver si hay suerte *^*El sorteo es de nail art, por si aún no lo sabéis tengo una obsesión importante con las cosas de las uñas....
El enlace para que participéis vosotros/as también es el siguiente: http://lillibitsnaw.blogspot.com.es/2013/04/sorteo-mi-bloguito-cumple-1-ano-1-year.html

Mucha suerte ^^

lunes, 1 de abril de 2013

He aprendido.

'He aprendido que los amores, pueden llegar por sorpresa o terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos, y que por el contrario, un desconocido puede volverse alguien inseparable. Que el 'nunca más', nunca se cumple, y que el 'para siempre', siempre termina. Que el que quiere, lo puede, lo sigue, lo logra y lo consigue. que el que no arriesga no pierda nada, y el que no arriesga, no gana. Que si quieres ver a una persona, búscala, mañana será tarde. Que el sentir dolor es inevitable, pero sufrir es opcional. Y sobre todo, he aprendido que no sirve de nada, seguir negando lo evidente.'

domingo, 31 de marzo de 2013

Es lo mejor.

Voy a alejarme definitivamente, voy a dejarte en paz, voy a empezar mi vida por mi lado, no voy a mentir, te quiero, pero sé que es lo mejor para ambos.
Ya no doy más de mí, he llegado a mi tope, para mí esto ha acabado, hoy lo doy por terminado y lo termino por nada, por un abrazo. 
Sé que he llegado al máximo cuando solo con un abrazo se me corta la respiración y el corazón me late rápido y despacio a la vez. No me gusta esa sensación, no quiero depender de nadie, no quiero pensar en ti, no te quiero en mi mente.
En la anterior entrada escribí todo lo contrario, es verdad, pero ahora solo quiero olvidarte para siempre, enterrarte muy hondo, esconderte en un sitio en el que nunca vuelva a buscar. Me pregunto cuantas veces he escrito esto, cuantas veces he dicho que olvidarte es lo mejor, lo más sensato y todo eso... Pero es que esta vez va realmente en serio, sigo queriendo todo lo que escribí antes, pero sé que es imposible. Eres un imbécil y un cabrón y un gilipollas y un estúpido, pero resulta que aún así te quiero y no te cambiaría. 
Soy la maldita contradicción personificada, primero hablo de que quiero olvidarte como sea y luego de que no te cambiaría por nada del mundo... 
No sabes lo que me cuesta escribir estas últimas líneas, pues para mí son como una despedida, fue bonito, te  quiero más que a mi vida, lo daría todo por ti, pero esto ha llegado a su fin, a partir de hoy todo cambiará, o al menos fingiré que cambia. Te juro que escribo esto entre lágrimas, me duele despedirme de ti, me duele mucho, pero esto es así y así debe ser. 
Es  lo mejor.

viernes, 29 de marzo de 2013

Quiero.

Cada día me pregunto qué es lo que realmente quiero, y aún no lo sé. Cada vez que creo querer algo otra parte de mí me recuerda todo lo malo que eso podría traer.
Hace un rato estaba totalmente segura de que no te quería, pero ahora... ¿por qué no puedes salir de mi cabeza? ¿Por qué no puedes dejarme en paz e irte sin más? Es horrible hablar contigo y pensar que me encantaría estar a tu lado y a la vez que otra parte de mí sepa que si tuviera la oportunidad no lo haría por miedo.
Quizás no debí alejarme de ti, quizás si no lo hubiera hecho aún seguiría hablando contigo todos los días hasta altas horas de la madrugada, pero lo necesitaba, necesitaba hacerlo para olvidarme de ti, aunque no lo haya conseguido...
En el fondo sí sé que es lo que realmente quiero, quiero una sonrisa que me haga sonreír a mí también, un amor de invierno, un beso que me cree adicción, una respiración pausada que me tranquilice, un guiño de ojos que me haga pensar que eres el definitivo, un maquillaje que me tape cuando lloro, una foto que no pueda tirar nunca, un abrazo que me haga sentirme segura, una mirada que me diga 'ánimo que puedes, que podemos'. Y un te quiero, que merezca otro a cambio. 
¿Y sabes qué? Todo eso lo quiero a tu lado, aunque ambos sabemos que eso nunca pasará, tú nunca me querrás como yo te quiero a ti y, aunque eso sucediera, yo nunca te creería.
Somos polos opuestos, deberíamos atraernos, de  hecho lo hacemos, pero siempre habrá algo que anule nuestras fuerzas de carga.

sábado, 23 de marzo de 2013

...

Meses, meses fingiendo que estoy bien, meses sonriendo a la vida, aceptando todo como viene. Sin ningún impedimento, sin resistencia, simplemente resignándome a que era así como debía ser. 
No he tenido ni ganas ni fuerzas para luchar a contracorriente, me he dicho que ya no te hecho de menos y me he mentido. Y no sé vivir sin pensar en ti cada segundo, eres como el aire que necesito respirar. 
Quizá es por la hora por lo que me siento así, quizá es porque cuando estoy cansada mi cerebro deja de responder a mis propias mentiras, o quizá es porque ya no puedo seguir ignorando que a cada segundo estás en mi mente.
Lo peor de todo esto es que sé que aún me quieres aunque sea solo un poco y yo... yo te quiero más que a nada, pero sé que no haré nada por acercarme a ti, porque ¿de qué me serviría? De nada, al final me alejaría otra vez yo solita porque soy estúpida.
Sé que debería reaccionar, luchar por lo que quiero, pero he destrozado mi armadura en antiguas batallas, así que dejaré que el agua siga su curso. Tú seguirás siendo feliz y yo seguiré llorando por ti, esperando a que algo pase, ya sea el comienzo o el olvido.

domingo, 3 de marzo de 2013

2º Sorteo

Pues nada, hoy el día va de sorteos, el segundo de hoy es este:
http://manicuradefantasia.blogspot.com.es/2013/02/sorteo-100-seguidoras.html

Sorteo 1

Bueno, creo que voy a empezar a cambiar un poco la imagen de esto, ya que últimamente donde me desahogo en escribiendo con boli y papel. Esto no quiere decir que deje de usar este blog para desahogarme, que lo seguiré haciendo, pero algo cambiará.
Para empezar voy a publicaros un sorteo que está a punto de acabar y yo acabo de descubrir...xD
Lo primero es que amo los cosméticos, así que me apuntaré a casi todos los sorteos que vea y tal...
Bien, el sorteo es de productos cosméticos varios, os dejo la imagen y el enlace, vale? 
Para participar solo tenéis que entrar aquí y seguir las instrucciones :3
http://1.bp.blogspot.com/-bjAtmSSmYcE/USNsP-5klwI/AAAAAAAABAE/JgVsUBRqUnI/s640/1erSorteoElRinconcitoDeLowanna.jpg

jueves, 7 de febrero de 2013

Perdóname.

Perdóname por querer hablarte constantemente. Perdóname por ponerme triste y paranoica cuando tardas en responderme. Perdóname si a veces digo cosas que te hartan. Perdóname si a veces me vuelvo insoportable. Perdóname si no me quieres hablar tanto como yo a ti. Perdóname por pensar en ti mucho y muy seguido. Perdóname si te cuento mis dramas sin sentido cuando a ti en realidad no te importan. Perdóname si me vuelvo molesta, solo soy yo, extrañándote. Perdóname por todas las veces que sin sentido te pido perdón. 
Perdóname por quererte.

lunes, 21 de enero de 2013

Soy fuerte.

Soy una persona fuerte, lo sé, siempre lo he sabido, solo necesito repetírmelo en estos momentos de debilidad, en los que siento que cada paso, en lugar que hacerme avanzar, me hace regresar al pasado, en los que siento que cuando intento levantarme caigo más abajo que la vez anterior.
Sé que puedo con todo lo que me echen, sé que algún día conseguiré que ningún problema me afecte, pero ahora cualquier tontería me destroza... Y encima está él, que cada vez que me habla me desgarra por dentro, a veces sus palabras me dan fuerzas y otras veces simplemente quiero mandar el móvil a tomar por culo y no saber nada de él. Estaba mucho mejor cuando creía no sentir nada por nadie, cuando me mentía, pero esa mentira ya no se sostenía... 
Lo que más me gustaría en el mundo, ahora mismo, es olvidarme de él, pero me resulta imposible, joder, yo ya pasé por esto, pensé haberte superado, pero siempre quedó algo, algo que ahora vuelve. 
A pesar de todo, que mis problemas no solo son él, sé que soy un persona con fuerzas para enfrentar lo que se me ponga delante. 

Soy fuerte, solo necesito repetírmelo, una y otra vez, hasta que suene convincente.

viernes, 18 de enero de 2013

.

No te enamores nunca, termine como termine llorarás.


No confíes en nadie, todos te traicionarán.


Nunca te ilusiones, sufrirás.

jueves, 10 de enero de 2013

Días como estos.

Sabéis esos días en los que te levantas con ganas de nada? Bueno, de una cosa sí, de llorar. Eso me pasa a mí hoy, no sé por qué, por qué de repente se me viene todo encima, por qué así, de pronto, me acuerdo de cosas y me entran ganas de que las lágrimas corran por mis mejillas. Odio estos días, aunque es verdad que hace meses no tenía uno así, en que todo lo veía gris, pero hoy será diferente, hoy me he propuesto que según avance el día iré contentándome, o al menos disimularé perfectamente como me siento. Sé que puedo hacerlo, puedo fingir ser quién no soy, puedo hacer de mi día mi propia obra de teatro.
Tengo la sensación de que voy a estar una temporada levantándome con días como el de hoy, que voy a estar triste durante algún tiempo, pero después de la tormenta siempre viene la calma y quizá, estos días tristes traigan consigo el olvido, ojalá. 
De todas formas, si terminan por no traerme el olvido, entonces convertiré no mi día, sino mi vida en una obra de teatro, hasta que la obra de teatro sea tan real que ya la diferencia de mi verdadera vida, hasta que me crea de verdad mi mentira.